Яплакалъ инкубатор


Пришел юнга наниматься на китобойную шхуну. Старый шкипер объяснил ему обязянности, показал, где койка, рундук и камбуз, и т. д. — словом, договорились.
А потом юнга спрашивает:
— Сэр, плавание продлится полгода?
— Точно, сынок.
— А как же я буду обходиться без женщин столько времени?
— Эх, молодо-зелено… Пошли.
Привел шкипер юнгу в небольшую пустую каюту, где на одной стене превосходный рисунок голой женщины в натуральную величину с отверстием в интимном месте.
— Ну вот сынок, любуйся.
— А попробовать можно?
— Пробуй.
Попробовал — понравилось.
— А еще можно?
— Можно.
— И так каждый день??
— Да, кроме четверга.
— Почему кроме четверга???
— А по четвергам твоя очередь с той стороны стоять…

Две соседки говорят о детях:
— Слушай, как твой быстро вырос! Наверное, «Данон»от «Растишки»?
— Да что ты, — дебил от Гришки…


Есть такая поговорка:»Когда я ем, я глух и нем..»
Я конечно понимаю, нем, потому что ешь.. Но как надо так жрать чтобы уши закладывало???

Встречаются два старых одесских еврея на улице.
— Фима! Как твои дела?
— Да плохо, Боря!
— Что, такое, что случилось?
— Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60.
— Да ты что. Так ведь и должно быть!
— Понимаешь, молодая, красивая, врачиха берет меня заруку.
А у меня ни давление, ни пульс, не поднимаются!

Сидит маленькая девочка в песочнице, а рядом окровавленный зверски изувеченный труп мужчины. Прохожий:
— О, Боже!!!
— А пускай он мои пасочки не топчит!

Вначале два дня пьешь только воду; потом три дня ешь одни салаты; далее пять дней сидишь на одном кефире; после этого шесть дней на одном травяном чае… Потом девять дней… Потом сорок дней…

Историю музыки в университете преподавал профессор с большим чувством юмора. На экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос:
— У Баха было 30 детей; он провел большую часть жизни в…
Студенты-весельчаки заканчивали так:
— В постели.
Более серьезные отвечали:
— В Германии.
И только один студент, знавший по опыту, как живется многодетным семьям, ответил:
— В долгах.


— У меня стресс, бл*! Сегодня же нажрусь водки, буду курить, драться и тра*ну какую-нибудь недотрогу!!!
— Но ты же девочка…
— Да?!? Вот дерьмо то а!

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой… На третий час в ванную заходит жена:
— Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

— Доктор! А я смогу заниматься сексом после удаления простаты?
— Конечно, но только анальным.
— Ну, моя жена как-то не любительница…
— А при чем тут Ваша жена?

— Стюардесса!
— Да, я вас слушаю!
— Я хотел бы высказать мои претензии к этой авиалинии. Всякий раз, когда я лечу, мне попадается всегда одно и то же место. Я не могу посмотреть фильм, на окне нет никогда жалюзи, чтобы я мог спокойно поспать!
— Пилот, заткнитесь, пожалуйста, и ведите внимательнее самолет!

Сидит Вовочка дома, учит вслух стихотворение:
— Буря мглою небо кроет… буря мглою небо кроет…вихриснежные крутя…снежныекрутя….крутя…..крутя…крутя…
Голос матери с кухни:
— Вовочка! Вынь руку из штанов!!

— ви тозе японес?
— нет — оси покусяли…

Разговаривают две подружки:
— Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?
— Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная.


Публичный дом.
Вовочка:
— Сколько?
— 50 у.е.
— А если я снизу?
— От перестановки мест сумма не меняется!
— Марьива-а-анна?!

Большинство женщин любит ушами. Меньшинство, которое любит ртом, побеждает.

Шерлок Холмс и доктор Ватсон путешествуют на воздушном шаре. Наконец, решают узнать, куда они попали, и снижаются. Видят внизу человека, пасущего коров, и спрашивают, где они находятся. Тот долго думает и, наконец, отвечает:
— На воздушном шаре!!!
— Ого! Похоже нас занесло в Россию! — замечает Шерлок Холмс.
— Кажется, я понял Ваш дедуктивный метод, Холмс! — отозвался Ватсон,
— Он долго думал, его ответ абсолютно точен и абсолютно бесполезен, значит он — программист. А поскольку только в России программисты пасут коров, мы — в России!
— Да, Ватсон, но к этому же выводу можно прийти и более коротким логическим путем.
— Каким, Холмс?
— А Вы разве не заметили, что он ответил нам по-русски?

Замечательная вещь интернет. Посидел пять минут – полтора часа прошло…

Новобрачная в слезах звонит своей матери:
— Мама, мама, у нас в семье такой ужасный скандал произошел…
— Не волнуйся, доченька, у всех случаются скандалы.
— Да знаю я, знаю. А с трупом-то что делать?


Психиатрическая клиника. Подходит один «клиент» К другому и говорит:
— Я тебя сейчас интегрирую!
— А мне пох…
— Значит я тебя сейчас дифференцирую!!
— А мне пох…
— Значит я тебя сейчас логарифмирую!!!
— А мне пох, я экспонента!

Отец читает сказку сыну на ночь:
— Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот — задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике…
— Пап, скажи честно: ты что куришь?

Люблю страну!
На гараже во дворе надпись появилась: Всех нах*й.
Вечером того же дня увидел снизу: Всем пох*й.

Муж звонит жене:
— Готовься, сейчас будешь накрывать стол.
— Ты еды купил?
— Нет, скатерть.

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
— «Да это всем выдавали, просто я свои не использовал».
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

Свекровь отчитывает невестку:
— Полы мыть не умеешь… Готовишь плохо. .
Сына моего пилишь… Вот я в твои годы…
— Вы в мои годы, мама, уже 3-х мужей похоронили…


После того что Путин сделал с Медведевым, он просто обязан на нем жениться.

— Здравствуйте, я по объявлению.
— Да, слушаю вас.
— Вам нужны агитаторы партии «Единая Россия»?
— Да, готовы платить хорошие деньги.
— А что за требование такое «пид@расоустойчивость»?
— Это способность слышать в свой адрес слово «пид@рас»
от каждого второго избирателя.

Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд останавливается на новобранце без ремня.
— Товарищ солдат. Где ваш ремень?
На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует:
— Товарищ майор. Спиздили.
— В армии нет такого слова «спиздили», — отвечает ротный, и наш солдат начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской, понимая, что столь развязной формулировкой задел тонкую душу командира.
Но следующая фраза ротного все расставила по местам.
— В армии есть слово «прое%ал».

Восстание машин! Они переводят время несмотря на указ президента!

— Эй, мент, как к ресторану «Тбилиси» проехать?
— Второй поворот налево. А за «мента» — триста.
— Только тысячная есть.
— Сдачи нету.
— «Мент», «мент», «мент», и на стольник — «козел».


Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день. Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Пете упоминается в прошедшем времени?

— Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!
— Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?
— Враг нападает, нам нужно укрытие.
— Товарищ прапорщик, может мы сами на него нападем, пусть лучше он роет окоп?

Каждый человек хоть раз в жизни пытался выпить чай языком, как кошка.

— Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших на вас грабителей?
— Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня — убивать…

У любви и пи%%еца, оказывается, есть одно общее свойство: каждый раз, когда оно наступает, ты думаешь, что сильнее уже не будет.

— Девушка, сколько вы весите?
— Это секрет…
— Ну скажите хотя бы первые две цифры…
— Ну… 11…

Жена пилит мужа:
— Опять пьяный! Не понимаю, как можно каждый день пить?
Муж отвечает:
— Сколько раз тебя просил — не рассуждай о том, чего не понимаешь.

Раньше в СССР РАЙ был везде!! РАЙсовет,РАЙкомитет …А сейчас что — сплошная АДминистрация…

Вернулся муж из командировки… и жена устроила ему сцену верности


— Должен извиниться перед вами, мадам: я узнал, что моя курица повредила ваши помидоры.
— Не волнуйтесь, месье, моя собака загрызла вашу куру.
— О, это прекрасно — ваша собака попала под мой автомобиль.

Пришёл мальчик с пальчик в поликлинику кровь сдавать… Такая вот нелепая смерть…

С утра, после будуна, встает мужик перед зеркалом и, прижмурившись, смотрит на него:
-Ээээ,….ээээ.
Щелкает пальцами и опять,
-Ээээ,….ээээ.
В то время, жена с кухни:
-Коля, ты что там, заснул?
Мужик обрадавшись,
-О, точно, Коля

На приеме у доктора:
— Больной, в желчном пузыре у вас камни, в почках — песок, в легких — известь…
— Доктор, скажите, где у меня обои, и я начну ремонт!

Попробуйте объяснить иностранцу фразу «Руки не доходят посмотреть».

В мужскую палату желудочного отделения входит медсестра с огромной кружкой Эсмарха и говорит:
— Меrrу Клизмас, красавчики!

Всем поровну.
Мужу — носки, жене — шубу.
Абрамовичу — яхту, мне — пособие по старости.

Мужик бегает по берегу и кричит: «Гадкая селёдка!»
— Ты чего кричишь? — спрашивают его рыбаки.
— Да поймал золотую рыбку, попросил у неё красную «Феррари», вон
машина, я рыбину отпустил, а в документах нашёл договор на кредит
в 700 000$!

Почему в банке всегда привязывают шариковые ручки?! Если я доверяю вам свои деньги, то вы должны доверять мне хотя бы свои ручки!


Гид группе туристов:
— Мы нашли тот самый маршрут, по которому Иван Сусанин вел поляков.
Турист:
— Да врете, небось.
— Это абсолютно точно. Второй год уже группы отправляем, ни одна не
вернулась.

Источник: marker.to

Данный сайт находится в базе новых сайтов. Но это не помешает вам вести полноценное обсуждение. Вы можете подписаться на новости этого сайта, чтобы не пропустить ни одного сообщения в обсуждении. Вы можете следить за новостями этого сайта из раздела «Мои новости».

Если Вы владелец этого сайта, добавьте ваш сайт в один из престижных интернет каталогов сайтов — «ВебПроверка». Зарегистрируйтесь на ВебПроверке, подтвердите права на сайт, получив тип верификации «Владелец сайта» в разделе «Моя верификация», подайте заявку на добавление сайта в каталог ВебПроверки из раздела «Платные услуги», и у вас автоматически активизируется возможность редактирования информации о сайте.

Добавление сайта в каталог ВебПроверки откроет для вас уникальные возможности:
— Полное редактирование информации о сайте (изменение изображения сайта, добавление контактных данных, адресов, профилей в социальных сетях, управление опросами и голосованием и другое).
— У.
стников сообщества ВебПроверки.
— Отображение информации о сайте на главной странице ВебПроверки при каждом новом сообщении в обсуждении.

— Переключение между режимами обсуждение и новости.
В режиме обсуждения любой пользователь ВебПроверки может оставить отзыв о сайте.
В режиме новостей публиковать новости может только владелец сайта и назначенные представители.

Внимание! В каталог ВебПроверки НЕ принимаются сайты с тематикой для взрослых и сайты на иностранных языках, кроме русско- и англо-язычных. В случае добавления запрещенных сайтов, платная заявка аннулируется, а денежные средства возвращаются на баланс аккаунта. Запрещенные сайты могут находится только в базе новых сайтов без использования уникальных возможностей, перечисленных выше.

Источник: webproverka.com

Приветствую тебя мой дорогой друг. Решил вот написать небольшой гайд для тех, кто хочет стать крутым и известным на ЯПе. Ты ведь один из них, да? Если тебе больше 16 и у тебя пока что только 0-20 сообщений и ни одой из созданных тем, или ты ещё не регистрировался, но очень хочешь, то заходи и читай…


И так, теперь мы с тобой одни и нас никто не подслушивает. Начнём пожалуй…

Первый шаг , который ты должен сделать – зарегистрироваться. Стоп. Сначала прочитай тему, а потом иди регистрироваться.
После того, когда мы зарегистрировались, мы должны первым делом понять, как же тут жить. А жизнь тут сложна и очень жестока. Когда ты зарегистрируешься, то ты становишься никем, да тебя как в армии «бреют наголо», а точнее у тебя нет ни аватарки, ни рейтинга, этим у тебя отнимают твоё «Я» и ты становишься серой массой, не плачь, как я и говорил, тут практикуются армейские психологические штуки. Сначала ты не сможешь оценивать посты, пока не наберешь минимум «15» рейтинга, пичаль, но не такая ужасная перед реалиями ЯПа, но об этом потом. Я уже тебя напугал, повторяя, как тут ужасно? Не печалься, я сделаю из тебя грозу ЯПа.

Шаг второй . Ты уже немного осмотрелся и в жопе попе свербит, чтобы запостить свою тему, но остановись, прошу. Я немного расскажу про правила ЯПа, да я знаю, что ты нихрена не читал, как обычно. Так вот осмотревшись, мы поняли, что это развлекательный сайт с бугагашеньками, если ты это понял сразу, то твой шанс стать крутым возрастает. И так…
Существует два главных раздела: Инкубатор и какая-то «главная», на которую «батьки» вообще никогда не заходили и не знают, где она находится, считается что это «утка» и никакой глагной не существует. Инк – вкусность, в которой отсеивается «шлак» и потом, по некоторым секретным данным уходит на главную (у «Инка» есть даже полное имя, но к сожалению я его не помню). И так, каждая тема созданная на ЯПе уходит сюда и пользователи вместе с одминами и модерами оценивают всю убогость и срутся, но о сраче будет ниже. Сперва смотри абсолютно все темы, чтобы понять, что нельзя, а что можно постить, я тебе немного помогу, но не сейчас… Блин я отвлекся, так вот иногда темы исчезают, хотя и набрали «зелененькую», говорят, что даже на главной не появляется, это значит, что ей кинули «Баян». Нет, никто не кидал в компьютер музыкальный инструмент, так называется устаревшая новость. Сколько же этой новости лет тогда? Больше месяца отвечу тебе я. Мало? Ну что же поделать, я же говорил, что тут сурово. Кстати за «баян» у нас снимают рейтинг на «10» UQ(User Quality), переведу для тебя, если ты не силен в англ, это переводится, как «Юзер Квалити» и не путай, как многие с IQ. Ещё за УГ ты получаешь «Утиль», страшная вещь в которой с тебя снимают ещё «20» ЮКов, так же есть какое-то «вторсырье» из которого по слухам никто ещё не выбрался. Ты не понимаешь некоторые аббревиатуры, вроде УГ? Тогда тебе обязательно надо почитать Lurkmore, прочитай его полностью, прочитал? Поздравляю, теперь ты – луркоеб.

И так мы вроде бы осмотрелись и определились чего хотим, но размещать свои великие бугагашеньки пока нельзя.

Шаг третий .Строчим коменты.

Прежде, чем начать, помни, что, пока что мы не меняем аватарку, не делаем подписи и вообще остаемся «лысым», для того, что если ты все таки спизд скажешь что-то не по формату, тебя не запомнили.
Первое правило. Старайся отписаться первым, но без всяких «Первыйнах», за это получишь предупреждение… что же это такое? Я бы мог кинуть тебе ссылку, где модеры рассказывают, что это такое, но это скучно, не для нас, поэтому скажу вкратце, что за всякую чушь, вроде смайликов без текста, оффтоп (мы ведь читали лурку?) и флуд будут вызывать 911, нет за вами не приедут полицейские из США, это вызов двух Ботов – Формалина и Механизма. Если схаваешь предупреждение, помни, что с ними бесполезно вести переговоры, они упертые бараны. За предупреждение снимают 10 ЮКов. К этому возможно ещё вернемся, а сейчас продолжим
Второе правило. Никогда на этом портале не обсирай:

1. Кошек
2. Кошек
3. КОШЕК! Очень любят здесь кошек, с этим никто не справится, поэтому смирись, а если ты сам любишь живность, то ты шагнул к успеху на ещё одни шаг, но если ты имеешь у себя кошку (лучше всего) или собаку, то считай себя почти своим. Даже если ты пьян и тебе все равно на рейтинг (пока что), то ни в коем случае не делай пост ненависти к кошкам во вторник, тебя запомнят, даже если ты будешь полностью «лысым». Вывод: не пей по вторникам. ТАК ЖЕ НЕ ЗАБУДЬ ПРО «КАПС» ЭТО ПРИЗНАК НЕАДЕКВАТНОСТИ

4. Сиськи . Даже если ты девушка, ты должен(на) любить сиськи, это святое и неважно обвисшие или одни соски, тут у каждого свой вкус с которым ты должен смирится и плюсовать любые сиськи, хотя то, что ты плюсанул никто не узнает, это способствует развиванию чувства уважения к сиськам.

5. Раскоряк . Сейчас это слабо действует, но раньше если не было раскоряк, то не плюсовали и вообще считали пользователя за говно нехорошего человека

6. Еду. Не лезь со своими дошираками к Бомжыкам, Дженибекам, andy2308 и другим кулинарам ЯПа. Если ты ещё тот кулинар и вообще шеф-повар какого-то ресторана в Мск, СПб, то я тебя ненавижу, пошёл вон из этой темы, тебе этот гайд не нужен, можешь считать себя «своим».

7. Женщин и мужчин . Я понимаю, что тебе хочется сказать какие бабы дуры, а мужики козлы, но держи это в себе или излей на любой форум по психологической помощи. Мне помогает плач в подушку.

8. Ещё тучу всякой хрени, которую вспомнить не могу, но вышеперечисленное не обсирай на 100%, мы ведь не хотим, чтобы у нас красовалась красная полосочка в ЮКе.
Что ты обязан любить:

1. Кошек.
2. Кошек
3. КОШЕК!. Да здесь любят кошек, помни… котовторник- священный день в котором, если у тебя есть кот(кошка) должен наряжать его(её) во все свои дорогие шмотки и отдавать свою еду, а сам кушать из его миски «Китикэт». ПОМНИ «КАПС» ЭТО ПРИЗНАК НЕАДЕКВАТНОСТИ.

4. Сиськи . Даже если ты девушка, ты должен(на) любить сиськи, это святое и неважно обвисшие или одни соски. Ещё если ты(Вы) красивая девушка или у тебя(Вас) охрененые сиськи, то можете показать их, поставив фотку в профиле (обнаженные, сиськи в одежде, не является сиськами впринципе), это приблизит тебя(Вас) к успеху и ты(Вы) станете на ещё один шажочек ближе к успеху. Можно ещё посылать всех, как это делает Viktorinka, но секрет её успеха я не знаю, да и минусов у неё много, поэтому не то, что нам нужно.

5. Еду .

Что ты должен ненавидеть:

1. ЕдРо
2. ЕдРо
3. ЕДРО!. Да, здесь не любят ЕдРо, не знаешь, что такое ЕдРо? Да ты не читал лурку видимо, пошёл и прочитал. Ты знаешь что такое ЕдРо, даже состоишь в нем и считаешь, что Путин спасет Россию, то я тебя ненавижу, иди отсюда, ты никому не нужен и никогда не станешь здесь популярным…

4. Тимати . Если ты Тимати, то иди отсюда ты никому здесь ненужен и тебя здесь ненавидят, я думаю это единственное животное, которое здесь ненавидят.

5. Медвепуты , но это скорее к первым трем относится

6. Быдло и УГ . Тонкая тема, так как отличить быдло от небыдла, довольно сложно не натренированному глазу, поэтому эти темы мы первые 2-3 месяца не трогаем.

7. Всё быдло с Северного Кавказа, а также главного быдла – «тот о ком нельзя говорить» © Гарри Поттер

8. «ВКонтакте » и другие соц.сети в которых все оценивают фотки и тому подобные вещи. Даже если ты там сидишь и у тебя 500 друзей, то ты обязан его ненавидеть. Если ты не знаешь даже, что такое соц сети, то ни в коем случае не говори, иначе заминусят, потому что все знают про соц.сети. И вообще иди уже и прочитай лурку, там увидишь часть ненависти, которая должна сидеть в каждом.

9. Просьбу отжабить .
10. Требование отжабить , не предоставив своих штук 20 жаб
11. Регистраторы . Они уместны, но иногда, если у тебя есть регистратор побори своё желание кинуть на ЯП аварию или тому подобные грустные вещи
12. Черные квадраты! Ненавидь, презирай, но помни, не пиши об этом…

Шаг четвертый . Создаем тему

Вроде бы определились, что категорически нельзя, а что можно, неопределенности не трожь, так как пока ты к этому не готов. Для начала отписывайся у Штурма, Штирлица, лучше прочитать сначала рассказ и высказать своё мнение, но только нейтрально, чтобы на 95% получить плюс, да-да практически все рассказы если ты в первых рядах получают по ЮКу, говорят, что это аномалия, так как раздел «Креативы» находятся в Бермудском треугольнике. Забудь о ненависти навсегда, она должна включаться только на перечисленные выше образцы, но только с конструктивной критикой, чтобы быть уверенным, что ты получишь плюшки. Если ты хочешь быть практически идеально чистым, то вообще забудь о ненависти, так как пару школьников ты к себе подсадишь на хвост, которые будут сидеть на нем пару дней или недель. Никогда ни с кем не срись, во-первых, если это «старожила», то ты тупо сдохнешь в этой битве или устанешь так, что даже поплакать не сможешь, во-вторых, если там такой же начинающий боец в виде школоты, то ты обретешь врага, пока он не подрочит. В постах о котах, если у тебя есть кот, лучше всего разместить качественную фотку, где он раскорячивается или что-нить дерет, и подписать, что ты его очень любишь и никогда не наказываешь. Вообще тут где-то правило третье начинается, но я забыл про него.

Правило четвертое.
Пиши правильно, олбанский уместен, но только после того, как ты всем докажешь, что ты достаточно грамотный, а это случится только через месяц минимум. Ни в коем случае не пиши пьяными буквами, когда ты пьян и трезв. ТаК кАК эТо ОчЕнЬ БеСиТ.

Правило пятое. Не вступай с Бульон’ом в схватку, этому человеку срать на плюшки, страшно, да?

Теперь правила насчёт всяких исключений и т.д.

Первое . Ни в коем случае не возмущайся, если тебе поставили «баян». Если тебя слили в «утиль», даже не думай создавать ещё один пост в котором ты всех посылаешь и орешь, что тебе насрать на ЮКи, что показывает, что ты любишь нашу прелесть.

Второе . Не пиши модерам, что не считаешь это бояном, так как это было на каком-то закрытом блоге в который никак не попасть. Ты все равно их не переспоришь, но ещё оставишь негативное о себе впечатление, а мы должны любить модеров, чтобы стать крутыми, но никому не говорим, как мы их любим, ведь подумают ещё, что мы жополизы, а мы ведь не такие… Есть подозрение, что если задолбать Jus’а, то он будет минусовать все твои темы. Да Jus твой главный соперник, у него дохрена плюсов, ходят легенды, что на него работает целая армия китайцев, которая целую ночь ищет вкусности, а Джус утром встает и размещает все это. Поэтому с 7:30 до 10-11, лучше не размещать ничего, так как это потеряется среди адского копипаста Jus’а. Отличное время 17-11, тогда сидит море народу, но утро лучше тем, что если быстро наберет плюшки, то долго будет висеть на глагной, но нам такой экстрим пока не нужен, поэтому размещаем вечерком.

Третье . Когда тема окажется на главной, не вступай ни с кем в разговоры, просто забей на тему, так как с глагной сидит много странных людей из школы и соседнего района. Так ты нахватаешь себе противников и нехорошее впечатление старожил, так как вступаешь в срач с недостойными. Как понять что твоя тема на глагной, если она только миф? Все просто, есть кнопочка «Мои темы» в профиле, так вот, если у тебя нету приписки вроде «*УТИЛЬ*», «*БАЯН*» и конвертик (слева) горит рыжим, то она там. Чтобы поднять своё ЧСВ лучше заходить в те темы, которые быстро набирают плюшки и читать до тех пор, пока не попадет на главную, там всегда найдутся недовольные. Если тебе кинули баян, не переживай, я понимаю, что очень хочется покричать, попускать сопли и облизнуть экран, но воздержись, сделай гимнастику или поколоти грушу, съешь грушу, посрись с родителями, но не залазай на ЯП пока не успокоишься и не важно, что твоя тема набрала плюсов пятьдесят, а это оказывается было в каком-то учебнике и размещено на сайте, в котором не умеют улыбаться и вообще за место зубочисток используют лом, как это было у меня. Вообще, я делаю все проще: я или иду плакать в подушку, а потом занимаюсь с ней сексом, или пишу всякие гайды, и пока я пишу её в ворде моя ненависть стихает. Можно ещё прочитать вот эту тему http://www.yaplakal.com/forum5/st/0/topic299412.html , там много собратьев, сначала в тебе будет просыпаться чувство революции – хочется поднять восстание, однако ниже высказываются админы и портят все своей логичностью, безобразие…
Шаг пятый. F5.

Всегда обновляй страницу, желательно каждую минуту если время уже 23-00 +, то каждые пять минут и желательно комментируй в новой теме, конструктивно, обычно первые коменты самые читаемые, и забудь про ненависть, иногда тебя просто не понимают. Так же следи за рейтингом, если увеличилась на один пункт, то обязательно зайди и прочитай снова свой комент, чтобы ты снова собой погордился. Я знаю, что после каждого плюса твое ЧСВ прыгает выше крыши, и внутри ты начинаешь гордиться собой, что тебя кто-то понимает и ты такой крутой. Если тебя минуснули, то к сожалению, ты не узнаешь этого утырка, это даже может быть самый счастливый пользователь ЯПа или твой друг, который понял, что ты являешься угрозой для него. Если все-таки кто-то отписался о тебе плохо и крикнул, что это он тебя миуснул, то запомни этого ублюдка запиши в блокнот, а лучше напиши на обоях в своей комнате, как это делаю я, чтобы всегда их помнить, но не вступай с ним в срач, ты должен быть выше этого, и всегда минусуй его, ведь он не узнает, что это ты. Запомни одну вещь: за пять минусов у тебя снимут один ЮК, так что ты можешь минуснуть, только 4 раза за всю свою историю.
Больше всего твоё «Я» увеличится, когда твой комент наберет больше 10 плюсов, да она станет зелененькой, этот цвет должен стать твоим любимым. Если твой комент набрал (-10) ещё в инке, то считай, что если тема попадет на главную, то у тебя есть как минимум (-20) откуда это, никто не знает, ходят легенды, что это проделки админов, которые возненавидели этот мир. Кстати если у тебя (-10) ЮКов, то твой ужасный комент спрячется, но его можно будет открыть и не думай, что если он спрятался, то тебе ничего не грозит, к сожалению его все открывают, говорят, что опцию «Скрыть» сделали одмины для стеба, некоторые утверждают, что админы заботятся о нашем здоровье и заставляют этой функцией делать лишний клик, от этого сжигается 0,01 ккал, что благополучно сказывается на здоровье.

Что необходима для успеха:

Фотошоп, забудь про пейнт. Пейнт – враг.
— Сервис TinEye. Поможет тебе не баянить картинками, успешность поиска баяна 80%
— Сервис Youtube. Поможет тебе найти видео, если ищешь баян, а так же найти видео, если видеоролик не вставляется в форум с контакта
— Поисковик Google. Да заместо яндекса существуют ещё вот такие вот поисковики, можешь ещё проверять в рамблере и Bing, чтобы быть уверенным, что у тебя не будет баяна. Обычно используется для поиска по тексту баяны. Тексты ищи по 3 пунктам:
Начало. Т.е. ищешь по первому предложению
Середина. Берешь текст из середины
Конец. Сам понял надеюсь, для озабоченных скажу, что это конец поста. Зачем такой из*еб?

Уважай старожил! Они не любят пустой треп, отпишись, им это намного важней, чем плюсик!

PS Если ты маленький извращенец и хочешь поделится этими вкусностями с Инком, то твой путь будет продолжен по пути «Уголка подонка». Но если ты идеально чист, и даже на туалетную бумагу смотришь с отвращением, так как она вытирает твой кристальный зад, то ни в коем случае не ходи туда, твой оптимизм и реальность твоих мечтаний будут там разрушены и смыты вместе с тобой в унитаз. Так же могут всплыть скрытые намеки, от которых ты избавлялся все свои годы

Ну вот, теперь ты прошёл обучение, а теперь беги регаться и доставлять нам лулзы.

Материал взят с сайта:

Введение:

На ровне с очень популярным развлекательным ресурсом Пикабу идет и не менее популярный портал юмора под названием ЯПлакалъ. Официального клиента, как всегда, у портала нет, поэтому, у разработчиков есть возможность выстрелить со своим первым проектом. Так и получилось у разработчика Timma Kasianova, который создал приложение . Это легкий и удобный клиент для чтения все разделов сайта и, конечно же, новостей, а также чтение комментариев и возможность их оставлять.

Функционал:

Яплакалъ инкубатор

По умолчанию всегда открывается раздел “Главная”, на которой представлена лента новостей с сайта. Чтобы выбрать другой раздел, нажмите на выпадающее меню на верхней панели, а затем выберите нужный вам раздел. Справа на верхней панели указывается номер страницы, на которой вы сейчас находитесь. Каждая новость находится в своеобразной карточке, сверху которой жирным шрифтом указывается название новости, справа можно увидеть ее рейтинг, чуть ниже располагается лого-картинка, а в самом низу указан пользователь, который выложил новость, ее категория, а также ссылка, для открытия новости в браузере. Чтобы комментировать на сайте, вам нужно обязательно авторизоваться. Для этого откройте боковую панель, сделав жест вправо, а затем выберите пункт “Вход”, введите свои данные и подтвердите вход. Также в боковой панели вы найдете основные разделы сайта. Кстати, видео также можно будет просматривать. Если в новости было вставлено видео с Youtube, то по нажатию на кнопку Play, автоматически откроется системное приложение Youtube. А если видео было загружено на сайт, то по нажатию кнопку Play, вам нужно будет выбрать плеер, который поддерживает потоковое воспроизведение видео, например, популярный MX Player.

Итоги:

Яплакалъ инкубатор

Настройки в приложении отсутствуют, весь текст очень неплохо отформатирован, читается без каких-либо проблем, пользоваться приложением очень и очень удобно. Подведем итоги: — это один из лучших клиентов для популярного портала ЯПлакалъ, который активно развивается и разработчик с радостью принимает все пожелания. Приятного пользования!

Источник: innovakon.ru


Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.