Реклама с курицей мерседес


Реклама с курицей мерседес Компания Mercedes-Benz, чтобы показать возможности системы Magic Body Control, использовала для наглядности в рекламе куриц. Связь неочевидна, но она есть: система сканирует дорогу, предугадывает качество дорожного покрытия и с помощью пружин заранее приводит подвеску в нужное состояние, чтобы неровности полотна не слишком сказывались на царственной заднице водителя. В обычную курицу самой природой встроен завидный вестибулярный аппарат, отличный естественный «стабилизатор»: глупая птица способна удерживать голову практически неподвижно вне зависимости от движений тела (впрочем, дело тут в том, что у птиц практически неподвижные глаза, и поэтому же они так смешно дергают головой при ходьбе). Этой уникальной птичьей способностью и пользуются рекламщики.

(Залогиньтесь, чтобы почистить страницу.)


Ролик от агентства Jung von Matt/Neckar Stuttgatt не похож на пафосные ролики дорогих авто, но это не помешало ему задать тренд.


Стабильность в любое время.
Magic Body Control.
Умное вождение с Mercedes.
Лучшее или ничего.

«Рекламные войны» — одна из любимых забав автопроизводителей, и Jaguar вскоре ответил на куриную стабилизацию вот так.


Mercedes тоже не замедлил с кошачьим ответом. 


Но точку в кошках и стабилизаторах, кажется, поставила Lada.

Комик-группа TheNerdiZ


Черная курица


Черный кот


LG G2

Стабилизация дрожания рук — тоже актуальный вопрос для производителей фототехники, фотографов и операторов. И снова в ход идут курицы в качестве образца. Оператор Дейв, герой следующего ролика, при помощи шлема с камерой, надетого курице на голову, демонстрирует, как действует функция оптической стабилизации видеокамеры в LG G2.


Источник: www.netlore.ru

Реклама с курицей мерседес Компания Mercedes-Benz, чтобы показать возможности системы Magic Body Control, использовала для наглядности в рекламе куриц. Связь неочевидна, но она есть: система сканирует дорогу, предугадывает качество дорожного покрытия и с помощью пружин заранее приводит подвеску в нужное состояние, чтобы неровности полотна не слишком сказывались на царственной заднице водителя. В обычную курицу самой природой встроен завидный вестибулярный аппарат, отличный естественный «стабилизатор»: глупая птица способна удерживать голову практически неподвижно вне зависимости от движений тела (впрочем, дело тут в том, что у птиц практически неподвижные глаза, и поэтому же они так смешно дергают головой при ходьбе). Этой уникальной птичьей способностью и пользуются рекламщики.

(Залогиньтесь, чтобы почистить страницу.)


Ролик от агентства Jung von Matt/Neckar Stuttgatt не похож на пафосные ролики дорогих авто, но это не помешало ему задать тренд.


Стабильность в любое время.
Magic Body Control.
Умное вождение с Mercedes.
Лучшее или ничего.

«Рекламные войны» — одна из любимых забав автопроизводителей, и Jaguar вскоре ответил на куриную стабилизацию вот так.


Mercedes тоже не замедлил с кошачьим ответом. 


Но точку в кошках и стабилизаторах, кажется, поставила Lada.

Комик-группа TheNerdiZ


Черная курица



Черный кот

LG G2

Стабилизация дрожания рук — тоже актуальный вопрос для производителей фототехники, фотографов и операторов. И снова в ход идут курицы в качестве образца. Оператор Дейв, герой следующего ролика, при помощи шлема с камерой, надетого курице на голову, демонстрирует, как действует функция оптической стабилизации видеокамеры в LG G2.


Источник: www.netlore.ru

Когда я впервые увидел этот рекламный ролик в телеэфире, я был на 146% уверен, что его сделали не у нас. Я был готов отдать на отсечение шляпу Боярского и подмышечную растительность Джигурды за свою правоту. А почему?


А потому, что если бы этот ролик делали у нас, то получилось бы как-то так:

— Инновационная система интеллектуальной подвески позволяет более эффективно отрабатывать всевозможные дорожные условия и…


— Это мы и сами знаем! — оборвал речь представителя креативного агентства Господин Мирослав Иванович, который возглавлял российское подразделение компании Мерседес-Бенц.

В это утро Мерс Иванович чувствовал себя не очень хорошо. Афтепати в сауне, конечно же, привело его в рабочий режим, но он предпочёл бы этой ночью хорошенько выспаться.

— Павел, давайте ближе к делу. То, о чём вы сейчас говорите, является простейшим пересказом информации, которую мы сами же вам предоставили. Я хочу видеть ваши идеи. Вы приготовили превью? — чуть смягчился Мирослав.

Превью они приготовили. Об этом главе представительства лично сообщил директор по маркетингу со словами: «Блять, ну, конечно, как бы круто да, но, блять, Мерс, я хуй знает». Обычно директор по маркетингу не сомневается ни в чём, поэтому у руководителя с говорящей фамилией Господин были нехорошие предчувствия.

Павел с шипением гонял по конференц-залу сутулого и тощего техника, пока тот пытался наладить воспроизведение презентации. Иваныч устало зевнул, но Павел принял это на свой счёт.

— Сейчас, сейчас, Мирослав Иванович, — заверещал арт-директор креативного агентства, — это действительно будет уникальный имидж.

Экран, моргнув пару раз, представил тёмно-синий фон. В динамиках раздался чей-то шёпот: «раз, два, три, четыре», а затем грянул ритмичный фанк. В центре экрана появилась курица, которую кто-то держал в белых перчатках под объективом камеры. Неизвестный двигал тело курицы в такт музыки, но её голова по непонятным причинам сохраняла своё положение на экране. Затем появились курицы сбоку, с разных сторон, крупным и общим планом. Неизвестные люди за кадром раскачивали птиц, а те даже не сдвинули головы с места. Послышался голос:


Вверх и вниз
Скачет сердце,
Влево, вправо
Ты качаешь меня.
Я в твоих руках, мне так легко
И с тобой готова сбежать далеко
Твои крепкие руки держат меня
Так уверенно, нежно, любя…

На фоне задорного фанка с приятным женским вокалом на экране «отплясывали» курицы с неподвижными головами. Завершал рекламное видео экранный текст: «Безупречный контроль с улучшенной системой стабилизации» и логотип компании.

Мирослав Иванович хлопнул два раза глазами, чтобы убедиться, что он не спит, открыл только что закрывшийся от удивления рот, но не нашёл подходящих слов. Он машинально достал и зажёг сигарету, глубоко затянулся, выдохнул и, делая паузу после каждого слова, металлическим голосом поинтересовался: «Это. Что. За. Хуйня?».

— Это новый ролик, демонстрирующий преимущества новой системы контро…

— Что это за курицы, блядь?! — взревел глава подразделения, оборвав речь арт-директора.

Робкие оправдания Павла заглушил рёв Господина.

— Курицы, блядь! Мерседес-Бенц и курицы?! Вы, Павел, совсем охуели?! У нас серьёзная корпорация, мы, блядь, продаём лучшие в мире автомобили. Курицы?! Вы в своём уме?!


Монолог Мерса, поднимающий серьёзные вопросы о неизлечимых заболеваниях головного мозга Павла и многих его коллег, щедро сдобренный нецензурной бранью, начал было стихать к шестой минуте, но разгорячённый Господин обжёг себе руку сигаретой и разразился ругательствами с новой силой. Павел молча ждал завершения бури.

Через некоторое время Мирослав более-менее успокоился и уже даже игриво смотрел на Павла с интересом.

— Я жду объяснений, Павел.

— Система вашего контроля является интеллектуальной, — неуверенно начал арт-директор, — так же работает вестибулярный аппарат курицы, который удерживает голову птицы в неподвижном состоянии, независимо от положения тела. Об этом знает каждый, кто хотя бы раз имел с ними дело или читал об этом.

Господин выдержал глубокую паузу, обдумывая услышанное, покрутил карандаш в руках, посмотрел на Павла, а затем перевёл взгляд на стол.

— Наши покупатели, Павел, — слишком уж спокойно начал Мерс, — очень состоятельные люди. Их финансовые достижения дают им право не быть начитанными. Они могут управлять бизнесом и им необязательно проводить время на ферме.

Тут главу подразделения понесло.

— Получается интересная ситуация: вы считаете, что наши клиенты либо ботаники, блядь, либо фермеры?! А если они нихера не знают про куриные особенности?! А?! Только фермеры, блядь, и всякие зубрилы знают, что ёбаная курица не качает своей блядской головой.
есть мы должны показать, что держим наших клиентов за ёбаных петухов?! Павел, блядь! У вас — курицы! Курицы, блядь, Павел! У нас — Мерседес-Бенц! Мер-се-дес, вам ясно?! В течение девяностых из наших автомобилей было выпущено восемьсот семь тысяч пятьсот четыре пули, блядь! Из них двести сорок пять тысяч восемьсот семь пуль были выпущены в наши же, блядь, мерседесы! Вы как вообще выжили, Павел?! Не знаете?! А я знаю: вы из ума, блядь, выжили!!! Вы в курсе на чём передвигается президент России?! Не догадываетесь?! На мерседесе, блядь!!! Он, Павел, по вашему тоже петух, да? Или фермер, блядь?!

— Можно сделать файнпринт и в примечании указать… — попытался было Павел.

— Ху-у-и-и-инт!!! — проревел Господин, а затем внезапно успокоился, — И что же мы там напишем, Павел, а? «Уважаемые клиенты, это не фотошоп, это правда, просто вы неначитанные идиоты, которые ни разу курицу в руках не держали», а? Павел… То, что вы мне принесли, это… Это по-е-бень! Хуйня с большой буквы «Х»!

Мирослав Иванович опустил голову и закрыл глаза рукой, потирая лоб. Важных встреч на сегодня не запланировано, так что можно выгнать этого дурачка и поспать пару часов.

— Павел, уйдите…

 

 

Мирослав поднял голову со стола и посмотрел в зеркало: на правой щеке был виден яркий отпечаток пружины скоросшивателя. Брендовая акустическая система звенела на весь кабинет, а монитор услужливо сообщал, что президент Херр Бенц Шпритц-Дойч желает незамедлительно организовать видеоконференцию.


— Как своевременно, — прошипел Господин, усердно потирая отпечаток на щеке, но всё же принял вызов.

— Иванавэчь! Гутен таг, — бодро поприветствовал собеседника немолодой мужчина в мониторе.

— Я, я. Икарус, — без энтузиазма отшутился сонный Господин.

— Икарус, хёрен сюда внимательно, — улыбался президент, — видео про новую систему стабилизации можете не делать. Я вышлю утверждённый общемировой вариант.

— Ну и гут, — вяло улыбнулся Иваныч, — у нас всё равно никаких идей не появилось. Только шайза всякая снится и прочие глюки.

— Ja, ja! Glucke! — оживился Шпритц-Дойч, — В общем, высылаю ролик с Glucke, надо эти глюки транслировать везде. Это приказ, verstehen?

— Ферштейн, ферштейн.

— Auf Wiedersehen!

Мирослав отключил видеосвязь и набрал внутренний номер директора по маркетингу.

— Гриша?

—Да, Мирослав Иванович, я слушаю, — голос директора звучал как-то позитивно, поэтому Господин решил перепроверить себя.

— Гриша, к тебе не приходил какой-нибудь Павел по поводу нового видеоролика? — осведомился Мирослав, стараясь не проявлять живого интереса.

— А должен был? — в трубке послышалось шуршание документами.

— Нет, не должен был, — шуршание прекратилось, — Гриша, я тебе сейчас отправлю видео, его только что прислали «сверху». Надо его разместить немедленно и повсеместно, ферштейн?

— Будет сделано, босс! — чётко и по военному ответила трубка.


— Не забудь: сауна в девять. Предупреди там всех.

Сегодня был запланирован небольшой корпоратив руководства.

 

 

— Наш замечательный президент сегодня спас всех нас! — торжественно заявил Мирослав и поднялся с кружкой пива над столом, придерживая простыню на поясе, — поэтому предлагаю выпить за здоровье Шпритц-Дойча!

Все присутствующие одобрительно переглянулись. Директор по маркетингу принялся лихорадочно щёлкать пультом.

— Кстати, да. Сейчас покажут наш ролик, он идёт первым в блоке. Я уже подсуетился, — сказал Григорий и увеличил громкость. Все повернулись к телевизору.

Экран, моргнув пару раз, представил тёмно-синий фон. В динамиках раздался чей-то шёпот: «three, two, one», а затем грянул хит от Дайаны Росс в стиле диско-фанк. В центре экрана появилась курица, которую кто-то держал в белых перчатках под объективом камеры. Неизвестный двигал тело курицы в такт музыки, но её голова по непонятным причинам сохраняла своё положение на экране. Затем появились курицы сбоку, с разных сторон, крупным и общим планом. Неизвестные люди за кадром раскачивали птиц, а те даже не сдвинули головы с места. Вступила сама Diana Ross:

Upside down
Boy, you turn me
Inside out
And round and round
I said a upside down you’re turning me
You’re giving love instinctively
Around and round you’re turning me
I say to thee respectfully

Upside down you’re turning me
You’re giving love instinctively
Around and round you’re turning me
I see to thee respectfully

На фоне хита восьмидесятых, который даже занял первое место в Billboard top 100, на экране «отплясывали» курицы с неподвижными головами. Завершал рекламное видео экранный текст: «Stability at all times. Magic body control. Mercedes-Benz Intelligent Drive.» и логотип компании.

— Ахуенный ролик! — кратко подытожил директор по маркетингу. Все согласно загудели, — уже почти десять миллионов просмотров на Youtube!

—Да-а, — восхищённо, но невесело протянул Мирослав, — жаль, что у нас так не умеют…

 

Все события и персонажи вымышлены. Любое совпадение случайно.

Источник: anikeev.com

Почему РІ разгар гастрономического Р±СѓРјР° никто РЅРµ хочет покупать... Почему РІ разгар гастрономического Р±СѓРјР° никто РЅРµ хочет покупать…
Некогда главную марку русской кухни выставили на торги. От таких новостей возникает какая-то прямо-таки ностальгическая, светлая печаль. На московской площадке для торгов продадут два бренда группы «Елки-Палки» — «Елки-Палки экспресс» и «Елки-Палки трактир». Вы еще помните эти рестораны и точки общепита?
Городские власти запретят звуковую рекламу на улицах Городские власти запретят звуковую рекламу на улицах
Интересно, что добились этого муниципальные депутаты Тверского района.Некоторым очень везет. Их окна, которые так хочется держать открытыми этим теплым летом, выходят на людные улицы с множеством магазинов. А на этих улицах с утра до вечера — то есть все рабочее время — ходят люди с мегафонами, призывающие покупателей немедленно зайти и приобрести товар — как правило, недорогой и, как правило, поддельный. Ну или зайти выпить кофе. Или съесть гамбургер — все работающие и живущие на людных улицах несчастны по-разному и от разного.
Александр Оськин: "За газеты будем бороться" Александр Оськин: "За газеты будем бороться"
Назначена и дата «похорон» печатных СМИ — 29 декабря 2037 года. В неизбежности этого события уверены многие авторитетные медиаспецы. Многие, но не все. У вице-президента Союза предприятий печатной индустрии по распространению печатной продукции (СППИ ГИПП) Александра Оськина на этот счет иное мнение. Слухи о неминуемой и скорой смерти печатных СМИ он считает сильно преувеличенными.
"Р’ РњРѕСЃРєРІРµ общий уровень дизайна улучшается, Р° хороший уровень... "Р’ РњРѕСЃРєРІРµ общий уровень дизайна улучшается, Р° хороший уровень…
Как менялись московские вывески на протяжении последних трех десятилетий, чем московские вывески отличаются от европейских и почему дизайнеры наших вывесок, равно как и навигации в метро, не помогают горожанам сориентироваться. Об этом «Москвич Mag» рассказали владельцы дизайнерских студий, разработчики дизайн-кода Москвы, графические дизайнеры и участники фестиваля шрифтовиков Typomania. 
Sabre Award 2019: забота Рѕ Р·РґРѕСЂРѕРІСЊРµ, инфлюенсеры, цифровые технологии... Sabre Award 2019: забота Рѕ Р·РґРѕСЂРѕРІСЊРµ, инфлюенсеры, цифровые технологии…
22 мая состоялось награждение победителей одного из самых престижных конкурсов в сфере PR SabreAward 2019. Специалисты аналитического агентства Смыслография проанализировали кейсы победителей и номинантов и отметили актуальные направления развития мирового PR рынка.

Источник: www.advertology.ru


Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.