Анекдот про куриц на конкурсе красоты


Как выжить во время кризиса
1) Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой
сосиской, вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
2) Если голод не дает спать – быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
3) Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
4) Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на
сковородку, получится глазунья с 2 желтками.
5) Чай можно заваривать семь раз. На восьмой пакетики всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.

Идут папа с сыном по парку, гуляют. Сынок спрашивает:

– Папа, а что это собачки делают?

– Видишь ли, сынок, та собачка которая сверху поранила лапку и не может ходить, а та что снизу – добрая и помогает больной собачке идти…


– Папа, у почему добрых всегда е#ут? Пожар в женской бане.
Приезжают пожарные, смотрят – около бани стоит мужик и ржет:
– Опоздали, братки, опоздали!
Те ему:
– Как же опоздали, баня же еще горит?
А он им:
– Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!

Парень проводит девушку домой.
Остановились перед дверью… Парень облокотился о стену и говорит:
– Маша, сделай мне минет.
Она:
– Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят…
Он:
– Ну пожалуйста, я так хочу…
Она:
– Нет, не могу….
Разговор продолжается минут 15… Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:
– Папа сказал, чтобы она у вас отсосала… или я у вас отсосала… или мы
вместе у вас отсосали… или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете,
только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает: – Сколько у тебя любовников? – (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать. – Сколько яиц в месяц несешь? – Сто пятьдесят. – Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках. -Сколько у тебя любовников? – (с чувством собственного достоинства) Двадцать. – Сколько яиц в месяц несешь? – Двести. – Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями. – Сколько у тебя любовников? – (на выдохе) ПИСЯТ! – Сколько яиц в месяц несешь? – ПИЦОТ!!! – Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести… – А когда? То ***, то несусь …


 

Источник: www.baby.ru

— Интересно, какой он, женский ад?
— Ну… там наверное все мужики — геи!
— Ха! В нашем-то же.
***
— Слушай, вот как лучше всего закончить спор с женщиной?
— Притвориться мертвым.
***
— Эх, а как же хорошо все начиналось, — подумал Вася, 34-х летний бомж, раскладывая простенькую закуску на своем красном дипломе вуза.
***
— А тут еще ребенок… Три годика, а он только жрет, гадит и орет!
— Мальчик? Девочка?
— Мальчик.
— Ну, тогда все нормально, он так всегда будет.
***
— Доктор, что-то я себя неважно чувствую.
— Курите?
— Нет.
— Пьете?
— Нет.
— Любите острое, соленое, сладкое?
— В меру.
— Но что-то же вы любите?
— Я люблю играть с сиськам.
230; То шубу ей купи, то на курорт свози…
***
Играет мужик с ослом в шахматы. К нему подходит другой мужик и с нескрываемым удивлением на лице спрашивает:
— Слышь, а че твой осел в шахматы умеет играть???
— Ну да… умеет!
— И че, них%ево играет???
— Та де там них%ево… 3-2 я выигрываю!!!
***
Свадьба. Молодожены решают уединится. Через некоторое время жених выбегает из комнаты в шоке, и зовет родных:
— Эта сука залезла на шкаф и не хочет слезать!!!
Все в шоке… Отец невесты заходит в комнату:
— Дочка, ты почему там?
— Пап, а ты бы слез, если бы знал что там внизу тебя вые%%т? ?! !
***
Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает:
— Сколько у тебя любовников?
— (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
— Сколько яиц в месяц несешь?
хе) ПИСЯТ!
— Сколько яиц в месяц несешь?
— ПИЦОТ!!
— Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести…
— А КОГДА?!! То е… усь, то несусь!
***
Один мужик после операции:
— Ну и врачи , мало того, что кастратом сделали так еще и издеваются!
— Как это?
— Да говорят, что до свадьбы заживет!
***
— Девочки, вы слышали, Сидорова из 10-го «б» залетела?
— Ага — пыталась, дура, учить английский с учителем физкультуры…
***
Муж возвращается с работы. Жена радостно встречает его:
— О Карл! Представь себе, у нашего малыша появился первый зубик!
— Отлично!
— И он сделал первый шаг!
— Превосходно!
— Но сделав первый шаг, он потерял свой первый зуб.
— О!
— Но, потеряв свой первый зуб, наш малыш сказал свое первое слово!
— Пр.
овсем студент расстроился. Хотел уже уходить, но хозяйка ему говорит:
— Молодой человек, за 25 долларов могу предложить вам лыжницу.
Студент думает:
— Раз лыжница, значит, спортсменка. Ну хотя бы стройная.
И соглашается на лыжницу.
Заводят его в комнату к лыжнице. Там он видит очаровательную блондинку . Та ему говорит:
— Раздевайся и ложись с левого края кровати, а я пока в душ схожу.
Студент разделся и вдруг замечает, что на другом краю кровати лежит какой-то мужик.
— Ну, — думает студент , — с такой бабой и групповуху можно!
Лег с другого края. Лежат вдвоем с мужиком, с нетерпением ждут.
Заходит лыжница, снимает халатик, остается полностью обнаженной, ложится между ними, берет у каждого член в руки:
— Ну что, нищета?! Поехали!
***
— Люся, зачем ты гладишь мои джинсы? Я их никогда не гладил!
— Вот именно. Вы, мужчины, никогда их не гладите. Поэтому мы вас так и п.
т.
— Вы прямо как кондуктор привязались, — говорит студент преподавателю.
***
Сынишка после посещения зоопарка вечером смотрит с родителями новости по телевизору и восклицает:
— Папа, папа, а инаугурация так называется, потому что наш президент на игуану похож?
***
— Как можно интеллигентно послать человека?
— Иди туда, где ты был до рождения!
***
— Я жутко сексуальный! Я когда в душе моюсь — ко мне даже шторка липнет.
***
Три друга, директора обувных магазинов душевно беседуют после охоты за бутылочкой беленькой. Первый:
— мужики, вот скажите по секрету, как прибыль увеличиваете?
Второй:
— я новичок в этом бизнесе, но заметил, что если объявить скидку 10%, то оборот вырастает, а с ним и прибыль. Процентов 5-10 выше обычного выручаю!
Третий:
— Не надо никаких скидок! Вывешиваю на магазине растяжку «Распродажа», при этом не снижая никаких цен.
род охотнее идёт, прибыль процентов на 15 вырастает!
Первый:
— а я, мужики, в пару раз прибыль увеличиваю!
— не может быть! Как?
— есть у меня в продаже, например, 4 партии обуви. Одна, самая дешёвая по 100 долларов, вторая – по 200, третья – по 300, четвертая, самая качественная – по 400.
— ну и?
— И объявляю супер-акцию «Всё по 300»!
***
— Закурить … не найдется?
— Я — боксер… и три дня назад объяснил, что не курю.
— Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете…
***
Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшит в белых халатах и в очках. Открываются ворота, выходит Апостол Петр.
— Э, вы че тут делаете?
— А, щьто делаим? Э ми тут…
— Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
— Бабахнуль, да сильна, бабахнуль белемге калайдер сламался, нащяльника…
— Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы на х%я его ваще строили?
— Пратона деляли…
— Какого еще пратона?
— Бозонма пратона делали… Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали…
— Вы их че, столкнули что ли?
— Нет, нащяльника, защема сталкнули… Проста разагнали быстра… ощеня быстра… они сами станълкнулися, нащяльника… а патооом, патооом э.
рма сламался…
— Ладно, сколько вас там?
— Щесь милиардав… С половинама…

Источник: bugaga.ru

 

На нашем сайте собрана масса анекдотов про курицу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Если жизнь после смерти существует, я бы хотел стать сковородкой. Сидеть себе тихонечко на полке, и изредка жарить куриц.


Встречаются два наркомана, у одного из них кулек с курицей в руках.
— Что там у тебя?
— На, посмотри.
Раскрывает кулек, второй смотрит и спрашивает:
— Это курица?
— Нет, это хавается.


Два соседа встретились у подъезда:
— Здорово! Откуда ты?
— Да из магазина, вот затарился, колбаски взял, курочку копчёную, да рулон бумаги туалетной…
— Я как—то такую курочку тоже купил, так мне одного рулона не хватило…



анекдот про курицу


Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:
— Подскажите, как к деревне пройти?
— Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
— Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где—нибудь меня к дереву прижмете…
— Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
— Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху — наковальню.
— А кур я куда дену?
—… Ну хорошо, кур я могу подержать.


— Почему ты плачешь, Вовочка?
— Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она курица.
— Ну и что?
— А кто же тогда я?!


— Должен извиниться перед вами, мадам:
— Я узнал, что моя курица повредила ваши помидоры.
— Не волнуйтесь, месье, моя собака загрызла вашу куру.
— О, это прекрасно, ваша собака попала под мой автомобиль.



Очень неприятно об этом говорить, но на сеансе массажа вашего сына пощипали куры и потоптал слон.


Как выглядит среднестатистический комментарий под рецептом на кулинарном форуме: готовила все по рецепту, только вместо курицы взяла рыбу, вместо грибов положила бананы, а вместо пармезана — брынзу. Решила не тушить а отварить (ведь это полезнее), соль не добавляла, но добавила по своему вкусу корицу, ванильный сахар и зеленый лук. Получилась полная хрень — вообще не съедобно, даже кошка есть не стала. Говно ваш рецепт, автору минус.


Снесла курочка игры. До этого случая муж не обзывал жену курицей.


Так тянет в Лувр… Но сад… хозяйство… Е**ные куры…


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9

Источник: www.anekdotovmir.ru

Как выжить во время кризиса
1) Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой
сосиской, вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
2) Если голод не дает спать – быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
3) Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
4) Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на
сковородку, получится глазунья с 2 желтками.
5) Чай можно заваривать семь раз. На восьмой пакетики всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.

Идут папа с сыном по парку, гуляют. Сынок спрашивает:

– Папа, а что это собачки делают?

– Видишь ли, сынок, та собачка которая сверху поранила лапку и не может ходить, а та что снизу – добрая и помогает больной собачке идти…

– Папа, у почему добрых всегда е#ут? Пожар в женской бане.
Приезжают пожарные, смотрят – около бани стоит мужик и ржет:
– Опоздали, братки, опоздали!
Те ему:
– Как же опоздали, баня же еще горит?
А он им:
– Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!

Парень проводит девушку домой.
Остановились перед дверью… Парень облокотился о стену и говорит:
– Маша, сделай мне минет.
Она:
– Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят…
Он:
– Ну пожалуйста, я так хочу…
Она:
– Нет, не могу….
Разговор продолжается минут 15… Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:
– Папа сказал, чтобы она у вас отсосала… или я у вас отсосала… или мы
вместе у вас отсосали… или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете,
только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает: – Сколько у тебя любовников? – (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать. – Сколько яиц в месяц несешь? – Сто пятьдесят. – Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках. -Сколько у тебя любовников? – (с чувством собственного достоинства) Двадцать. – Сколько яиц в месяц несешь? – Двести. – Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями. – Сколько у тебя любовников? – (на выдохе) ПИСЯТ! – Сколько яиц в месяц несешь? – ПИЦОТ!!! – Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести… – А когда? То ***, то несусь …

 

Источник: www.baby.ru


Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.